Единственият начин ли е моногамията? Изследване на често срещани митове за немоногамията

Група от трима близки приятели (възрастни на тридесет години) приготвят храна около кухненския островВ западните култури сме склонни да виждаме романтично взаимоотношения като моногамна по подразбиране и всяка друга динамична връзка като провал, особено ако тези връзки включват сексуална или романтична дейност извън връзката. Въпреки това, моногамия не е единственият стил на взаимоотношения, който е функционален, и има непрекъснато нарастващо социално съзнание за консенсусни и етични немоногамни отношения. Някои от тях се наричат ​​„полиаморни“, „отворени“ или „люлеещи се“ отношения и обикновено са връзки, в които повече от двама души са романтично и / или сексуално ангажирани.



Въпреки увеличаването на общественото съзнание за немоногамия , продължава да има стигма около него, което се основава на митове за рисковете от включването на повече от двама души във връзка. Ако някога сте обмисляли немоногамна връзка, прочетете, за да научите за някои от митовете и фактите за немоногамията и защо моногамията може да не е единственият начин да имате здравословна, пълноценна връзка.

Намерете терапевт

подробно търсене

Важно е да се отбележи, че не всички хора искат да се занимават с немоногамия и не всички хора могат да се възползват от немоногамен стил на взаимоотношения. Тази статия има за цел да разгради част от стигмата около немоногамията и да предостави първа стъпка за тези, които биха могли да обмислят създаването на немоногамна връзка за себе си.

Мит: Сексуалното поведение извън моногамната връзка по своята същност уврежда връзката.



Изневяра е болезнен въпрос, който засяга много взаимоотношения. Резултатите варират от разбивката на Доверие , до разпадането на иначе щастлива връзка, до увеличаване на риска от инфекции, предавани по полов път (Conley, et al., 2012). Но какво, ако изневярата не е провал на заблудилия се или на измамения, а по-скоро симптом за невъзможност да се изпълнят стандартите, установени от моногамията?

По-конкретно, някои хора изневеряват на партньорите си, защото техните сексуален и емоционална нуждите не са задоволени изцяло от един партньор, но те все още са доволни от връзката и не искат тя да приключи. В хода на по-дългосрочна връзка може да е невъзможно двама души да отговарят на нуждите си през цялото време. В този случай немоногамията може да бъде възможност за отдадени партньори да проучат как могат да бъдат удовлетворени нуждите на всеки човек и да създадат стил на взаимоотношения, който работи за него. Когато външните партньори са обсъдени и договорени и откритата комуникация е приоритет за всички участващи, има по-малко място за изневяра.

Мит: Немоногамните връзки са по-малко функционални от моногамните връзки.



Като се има предвид, че повечето от нас са възпитани да влизат в моногамни връзки, преодоляването на тези бариери и животът по различен начин може да се почувства много неудобно. Немоногамните двойки са склонни да изпитват ревност , страх от изоставяне и конфликти, тъй като те установяват граници и договарят нова динамика на взаимоотношенията без модели за подражание, към които да се обърнат (Weitzman, Davidson и Phillips, 2009). Тези проблеми могат да възникнат и при моногамни връзки и работата чрез тях може да изгради по-здравословни отношения като цяло.

Обикновено се приема, че немоногамните връзки не са толкова щастливи или здрави, колкото моногамните връзки. Няколко десетилетия на академични изследвания установиха, че немоногамните връзки са средно също толкова функционални, колкото моногамните връзки (Knapp, 1976; Rubin, 1982; Watson, 1981) и че немоногамните бракове са толкова стабилни и съдържателни, колкото моногамните бракове (Rubin & Adams , 1986). Това, което прави или прекъсва връзката, не е изключителността, а по-скоро способността на участващите партньори да бъдат честни, комуникативни и осъзнаващи своите нужди и граници.

Добрият терапевт може да помогне на вас и на вашите партньори да проучите какъв вид динамична връзка ще работи най-добре за всички участващи, как да се ориентирате в ревността и страха от изоставяне, как да преговаряте за границите и да осигурите справедливо отношение към всички страни и как да разкриете на важните хора във вашия живот.



Мит: Хората, които не искат да поемат моногамни ангажименти, са ненормални.

С толкова широко разпространена моногамия може да изглежда така, сякаш тези, които са немоногамни, са някак ненормални или нездравословни (Conley, et al., 2012). Този мит изглежда е обвързан с вярвания за изневяра и културно развити идеи за това как трябва да се задоволят романтичните и сексуалните нужди. Разликата между изневярата и консенсуалната немоногамия е комуникацията и осъзнаването на всички замесени хора. Много моногамни бракове изпитват изневяра и лъжите и предателството, свързани с тази изневяра, могат да разклатят основите на доверието във връзката. За партньора, който се е отклонил, това може да разклати чувството им за собствена стойност и да ги остави да се чувстват така, сякаш са се провалили в нещо, което обществото предполага, че е естествена способност. За партньора, който е бил измамен, може да се почувства така, сякаш не е успял да отговори на нуждите на партньора си, че е нежелан или изоставен.

Натискът на култура, която тласка моногамията като идеалната, здравословна или единствена възможност за връзка, изключва онези, които се чувстват най-комфортно при немоногамни връзки или чиито нужди не са съвсем в съответствие с техните партньори. Резултатът често е изневяра, серийна моногамия и интернализиране срам .

Мит: Немоногамните връзки са по-сложни от моногамните връзки.

Както може би се досещате, поканянето на допълнителни хора във връзката ви по какъвто и да е начин може да доведе до някои предизвикателства, включително ревност, проблеми с комуникацията , страх от изоставяне, вина и договаряне на приемливо сексуално или романтично поведение с множество партньори (Weitzman, Davidson и Phillips, 2009). Някои полиаморни хора откриват, че публичната стигма около немоногамията създава проблеми в техните взаимоотношения и те могат да се борят с разкриването на информация пред членовете на семейството; трябва да крият многобройните си партньори поради възприятие, стигма и притеснения относно дискриминация ; и липса на правна защита по отношение на попечителството над деца (Cohen & Fevrier, 2017).

Въпреки тези уникални предизвикателства, изследванията показват, че немоногамните хора имат силно сигурни връзки със своите партньори (Jenks, 1985), че партньорките се чувстват по-свободни и безпрепятствено от патриархалните очаквания (Stelboum, 1999), а удовлетвореността от връзките всъщност се подобрява (Weitzman, Davidson, И Филипс, 2009). Когато немоногамните двойки живеят с множество партньори, те съобщават, че връзките им се възползват от споделената домакинска отговорност, родителство задачи и финансови вноски (Weitzman, Davidson, & Phillips, 2009).

Тази страница съдържа поне един партньорски линк за асоциираната програма на Amazon Services LLC, което означава, че estilltravel.com получава финансова компенсация, ако направите покупка с помощта на линк на Amazon.

Какво ще стане, ако мисля, че бих искал да изследвам немоногамията?

Тъй като немоногамията става все по-често срещана, нараства броят на ресурсите, достъпни за хората, които може да искат да проучат това като вариант за връзка. Ако смятате, че немоногамията може да е подходяща за вас, можете да изследвате блогове и форуми за полиаморни или немоногамни хора. Има и няколко публикувани опции за книги, включително Етичната уличница от Доси Ийстън и Джанет Харди и Отваряне: Ръководство за създаване и поддържане на отворени отношения от Тристан Таормино. Тези книги очертават много от уменията, които може да се наложи да развиете, за да имате силни, любящи, немоногамни връзки.

И накрая, потърсете терапевт който е отворен и утвърждава немоногамни връзки. Добрият терапевт може да помогне на вас и на вашите партньори да проучите какъв вид динамична връзка ще работи най-добре за всички участващи, как да се ориентирате в ревността и страха от изоставяне, как да преговаряте за границите и да осигурите справедливо отношение към всички страни и как да разкриете на важните хора във вашия живот.

Препратки:

  1. Cohen, M. T., & Fevrier, S. S. (2017). Исторически, биологични, социални, културни и психологически аспекти на нетрадиционните договорености: Разбиране на консенсусна немоногамия. В N. Silton (Ed.),Семейна динамика и романтични отношения в променящото се общество(стр. 28-46). Хърши, Пенсилвания: IGI Global.
  2. Conley, T. D., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Ziegler, A. (2012). Колкото по-малко по-весели ?: Оценяване на стигмата около консенсусно немоногамните романтични връзки.Анализи на социални въпроси и публична политика, 13,1-30.
  3. Conley, T. D., Moors, A. C., Ziegler, A., Karathanasis, C. (2012). Неверните индивиди са по-малко склонни да практикуват по-безопасен секс, отколкото открито немоногамните индивиди.Вестникът на сексуалната медицина, 9 (6),1559-1565.
  4. Easton, D., & Hardy, J. (2009).Етичната уличница: Практическо ръководство за полиамория, отворени отношения и други приключения. Бъркли, Калифорния: Небесни изкуства.
  5. Knapp, J. J. (1976). Проучвателно проучване на седемнадесет сексуално открити брака.Списание за секс изследвания, 12,206-219.
  6. Jenks, R. J. (1985). Сравнително изследване на суингъри и несуингери: Нагласи и вярвания.Начин на живот: вестник за променящите се модели, 8 (1),5-20.
  7. Рубин, А. М. (1982). Сексуално отворен срещу сексуално изключителен брак: Сравнение на диадичното приспособяване.Алтернативен начин на живот, 5 (2),101-106.
  8. Rubin, A. M., & Adams, J. R. (1986). Резултати от сексуално отворени бракове.Списанието за секс изследвания, 22 (3),311-319.
  9. Shelboum, J. P. (1999). Патриархална моногамия. В Munson, Marcia и Stelboum (Eds.).Лесбийският читател на полиамория: отворени връзки, немоногамия и непринуден секс.Ню Йорк: Haworth Press.
  10. Tamar Cohen, M., & Fevrier, S. S. (2017). Исторически, биологични, социални, културни и психологически аспекти на нетрадиционните договорености: Разбиране на консенсусна немоногамия.Семейна динамика и романтични отношения в променящото се общество.
  11. Уотсън, М. А. (1981). Сексуално отворен брак: Три перспективи.Алтернативен начин на живот, 4 (1),3-21.
  12. Weitzman, G., Davidson, J., & Phillips, R. A. (2009).Какво трябва да знаят професионалистите по психология за полиаморията.Балтимор, д-р: Национална коалиция за сексуална свобода Inc.

Авторски права 2017 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Laura Turnbull, MC, CPsych, терапевт в Йорк, Онтарио

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 2 коментара
  • Оставете коментар
  • с

    1 декември 2017 г. в 11:28 ч

    Мисля, че сме предназначени за един човек, който е много сложен за много. Бих казал не, ако моят bf попита хаха

  • и

    7 февруари 2018 г. от 17:45

    Изненадан съм, че все още има толкова много неразбиране относно полиаморията и други опции. Моногамията не е биологично диктувана. Добре е да се възползвате от тези митове