Вашата връзка близка ли е, интимна, и двете, или нито една от двете?

Женска двойка разговаря интимно на дивана



Като учен по интимност и сексология, ставам свидетел на двойки, които болезнено споделят своето усещане за самота в това, което трябва да бъде щастлив, пълноценен, споделен живот.

Двойките не винаги могат да знаят как да определят интимност , но определено могат да усетят, че нещо им липсва взаимоотношения . Те могат да спят в едно легло, да се къпят в една баня, да ядат подобни храни и да отглеждат едни и същи деца, но по някакъв начин те се чувстват самотни и откъснати един от друг.



Нанси Л. Колинс и Брук К. Фини, автори на главата „Теория на привързаността Перспектива за близост и близост“ в текста Наръчник за близост и близост , цитират ексклузивни определения за близост и близост. Тази страница съдържа поне един партньорски линк за асоциираната програма на Amazon Services LLC, което означава, че estilltravel.com получава финансова компенсация, ако направите покупка с помощта на линк на Amazon.

  • Близостсе отнася до „степента, до която партньорите в отношенията са когнитивно, емоционално и поведенчески взаимно зависими един от друг. Под взаимозависимост имаме предвид степента, в която животът на партньорите е дълбоко преплетен така, че партньорите да си влияят на резултатите и да разчитат един на друг за удовлетворяване на важни социални, емоционални и физически нужди. '
  • Интимностсе отнася до „специален клас социални взаимодействия, при който единият партньор изразява самоуместни чувства и информация и в резултат на отзивчивостта и положителното отношение на другия партньор се чувства разбран, валидиран и обгрижван“. Интимността включва словесно споделяне, физическо докосване и сексуален ангажимент .



Може да откриете, че управлявате съвместния живот, но не е задължително да се потопите в по-дълбоката сфера на емоционалната прозрачност, физическата привързаност и сексуалното удоволствие.

Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

Когато помагам на хората да развият здравословни нива на интимност, им напомням, че интимността не е крайна цел. Интимността е споделен момент. Ще дойде и ще си отиде.

Нашата работа не е да задържим смъртта върху интимността, а просто да създадем изобилие от интимни моменти.



Всъщност интимността понякога може да се чувства толкова интензивна, че вярвам, че трябва да се отдръпнем от дълбоко интимни моменти, иначе може да не насочим най-доброто си внимание към други важни житейски задачи. Нашата работа не е да задържим смъртта върху интимността, а просто да създадем изобилие от интимни моменти.

В дефиницията си за интимност Колинс и Фини отбелязват, че отзивчивостта и положителното отношение на партньора са елементи на интимна динамика. Липсата на интимност може директно да се свърже с история на лоша реакция.

Въпросите, които може да искате да обмислите относно връзката ви, включват:

  1. Смятаме ли се за добри хора?
  2. Имаме ли най-добри интереси един на друг по сърце?
  3. Доверяваме ли се един на друг с най-съкровените си мисли и чувства?
  4. Слушаме ли се внимателно?
  5. Грижим ли се един за друг емоционално, физически и сексуално?



Ако сте отговорили с „не“ на някой от тези въпроси, може да не се чувствате напълно сигурни и сигурни във връзката си. Може да се страхувате отхвърляне , изоставяне , или дори загуба на самоличност или себе си .

Изследванията ни казват, че нашите романтични връзки за възрастни са обвързани с ранната ни начална възраст прикачени файлове като кърмачета. Когато разглеждате въпросите по-горе, доколко вашите отговори отразяват взаимоотношенията от ранните детски години? С родителите ти? С болногледачи?

Изграждането на солидна, стабилна, любяща, дългосрочна, отдадена връзка изисква работа. Вие сте сложно човешко същество, състоящо се от много измерения, които влияят върху това как се показвате като романтичен партньор.

Знайте, че с внимателни, последователни усилия можете да развиете по-богата и по-свързана връзка. Започнете с отговорите на въпросите по-горе. Позволете им да ви насочат към по-задълбочен разговор с партньора ви.

Справка:

Aron, A., & Mashek, D. (Eds., 2004).Наръчник за близост и близост. Mahwah, NJ: Erlbaum.

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 6 коментара
  • Оставете коментар
  • Ванда

    30 март 2016 г. в 15:56

    Има дни, в които искам да бъда близо и интимно, а след това има дни, в които не бих могъл да се грижа по-малко, нито бяхме. Това е грешно, нали? Просто се чувствам, че с него и аз връзката ни е много по-голяма от натискане и дръпване, кой е прав и кой греши, а ние оставяме най-малките неща да се появят помежду ни и ни пречат да сме близки.

  • brent

    30 март 2016 г. от 18:00 ч

    Моят не е нито едното, нито другото и съжалявам, че искам да изляза, но никога нямам смелостта да го направя напълно.

  • Laken

    31 март 2016 г. в 8:35 ч

    Но точно както всичко останало, това е едно от онези неща, които изтичат и изтичат.
    непременно ще има добри и лоши времена, и добре, понякога просто трябва да се надявате, че вие ​​и вашият партньор ще бъдете достатъчно силни, за да преминете през всичко това.
    Наистина не мисля, че поддържането на връзка е ракетна наука, но отнема известна работа и трябва да сте готови да го направите, ако искате тя да продължи.

  • Леви

    31 март 2016 г. от 10:55 ч

    Така че това е, което не разбирам -
    защо така може да останем в токсични взаимоотношения, които не ни правят нищо емоционално? Искам да кажа, че трябва да извлечем нещо от обвързаните отношения с друг човек, но ако не сте близо до човека, каква полза от това да останете?
    Знам, че за някои това може да бъде изцяло финансово или за някаква форма на сигурност, но наистина ли си струва, ако трябва да се откажете от нещата, които наистина трябва да имат значение в живота?

  • Андреа

    5 април 2016 г. в 14:57

    Може да не е задължително да сте интимни с някого, но това не означава, че двамата не сте близки. Освен че различните двойки искат различни неща от връзките си, така че никога не бих осъдил и им казал, че трябва да имат това или онова, за да имат нещо добро заедно. Просто трябва да намерите кой е перфектният баланс за двама ви.

  • Чеца

    14 април 2016 г. в 10:13 ч

    Съгласен съм, че отношенията се променят с течение на времето. Това, което ми донесе у дома, е, че една нощ сънувах, че се влюбих в мъж, с когото наистина мога да говоря, някой, с когото се чувствах свързан. Събудих се и се почувствах лишен. Осъзнавам, че засега тази близост и близост не съществуват във връзката ми. Честно казано се съмнявам, че някога е имало. Но все още сме заедно.