Повече от високо либидо: Пристрастяването към секс не е смешно

Двойка, седнала разделена на леглото през нощтаСексуално натрапчивото поведение е лесно за шега. Виждали сме безкраен набор от политици и известни личности, които твърдят, че са „зависими от секса“. Някои от тях законно са пристрастени към секса, докато други изглежда използват това като оправдание за поведението си. Поставя се въпрос дали тези хора (предимно мъже) просто си позволяват да се качат либидо вземане под управление. Това легитимен проблем ли е?



Да.

Като секс терапевт и терапевт пристрастяване към секс откривам, че много хора имат малко разбиране по този сериозен проблем. Пристрастяване към секс може да унищожи връзките, които изглеждат щастливи. Той може да създаде ниво на прекъсване на връзката, от което е трудно да се възстанови. И предателството и травма свързано с това може да бъде изключително предизвикателно за преодоляване.



Когато хората питат какво правя, получавам различни отговори. Един от най-често срещаните отговори, които получавам, е: „Иска ми се да бях зависим от секса.“ Трябва да запазя самообладание, когато чуя това. Искам да предупредя този невеж и саркастичен коментар с голяма доза реалност. В пристрастяващото сексуално поведение няма нищо възхитително или желано. Обикновено се въздържам да отговоря с груб тон, като си спомням, че идеята за „пристрастеност към секса“ може да изглежда като нищо повече от високо сексуално желание. Пристрастяването към секс обаче е по-сложно от това да имате високо либидо.

Намерете терапевт за секс / сексуалност

подробно търсене



Пристрастяването към секс не е свързано с много секс. Въпреки че някои хора, пристрастени към секса, имат много сексуални срещи, много от тях имат обратното. Те се борят с намирането на секс, който е приятен или удовлетворяващ. Някои избягват някои сексуално поведение , само за да се занимава натрапчиво с друг тип поведение. Други имат подсъзнателно желание за свързване, но се страхуват от уязвимостта на такава връзка.

Като цяло, взаимоотношения , Доверие , и интимност стават дисбалансирани. За съжаление, този дисбаланс често се прикрива под типичния хаос на работата и семейния живот, докато не стане безспорно травматичен.

Това, което може да влоши това, е, че това поведение често е погребано под редица тайни и лъжи. Много партньори на хора, пристрастени към секс, са напълно заслепени от откриването на поредица от поведения. Това често е смазващ удар за партньора и изживяване за срам за този, който е извън контрол. Семействата могат да бъдат разкъсани от това.



Мнозина, които се занимават със сексуална зависимост, също описват живота си като доста самотен. Сексът не е непременно забавен или дори приятен. Те обичат семействата си и мразят, че ги лъжат. Те просто не знаят изход.

Мнозина, които се занимават със сексуална зависимост, също описват живота си като съвсем самотен . Сексът не е непременно забавен или дори приятен. Те обичат семействата си и мразят, че ги лъжат. Те просто не знаят изход.

Седмица след седмица чувам болезнените истории на хора, чието сексуално поведение е извън контрол. Независимо дали става въпрос за лична история или история за връзките им, болката, причинена от пристрастяването към секс, не е за смях. Ето защо се надувам от чувство на неудовлетвореност, когато хората изясняват или опростяват какво представлява сексуалната зависимост. Не е лесно да се лекува или обработва. И когато е направено като глупава ударна линия, това може да увеличи срам за тези, които се борят с този проблем.



Пристрастяването към секс е вцепеняващо поведение, което придобива друго ниво на принудителност. Всички донякъде вцепенени. Изтръпването е незначително ниво на дисоциация. Въпреки това, хората, пристрастени към секса, изнемогват до съвсем различно ниво на изключване. Това може да стане толкова разпространено, че работата и взаимоотношенията могат да бъдат изложени на риск.

За тези, които се занимават с този сериозен проблем, групи за подкрепа , като 12-стъпкови групи , мога да помогна. Често обаче се нуждаят от друг слой подкрепа. Терапията може да помогне за изграждането на солидни планове за възстановяване по начин, който помага на хората да останат в съответствие със своята ценностна система. Тя може да помогне на хората със сексуална зависимост да растат, за да могат да намалят нивата на срам, да се свържат отново със семействата си и да постигнат житейски цели.

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Майкъл Дж. Салас, Масачузетс, LPC-S, LCDC, CSAT, CST , терапевт в Далас, Тексас

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 15 коментара
  • Оставете коментар
  • Деб

    12 април 2016 г. в 7:18 ч

    Когато мислите за първи път, не мислите, че това би представлявало проблем, обичате да правите секс и желаещ партньор, който му харесва с вас. Но може да е проблем, когато започне да пречи на връзката, в която се намирате, и предпочитате порнография или онлайн снимки и други неща, отколкото да бъдете с грижовен партньор. Когато започнете да осъзнавате, че това се случва, тогава трябва да знаете, че има проблем.

  • слава

    12 април 2016 г. в 10:22 часа

    Само терапевт или група за подкрепа не са достатъчни
    би било най-добре, ако все още има членове на семейството, които също са готови да ви подкрепят

  • Януари

    12 април 2016 г. в 14:27

    Това не е просто още един начин да се опиташ да засрамиш някого, че обича да прави секс, нали?

  • не давайки име

    13 април 2016 г. в 11:34

    но там няма групи за подкрепа, където живея. Не искам да се налага да карам 2 часа всяка седмица до някое отклонено място, за да помогна и наистина не обичам да влизам твърде много в интернет, знам, че съм на този сайт, но търся само отговори, защото тогава винаги се връщам към уебсайтове, където не е нужно да бъда.

  • Екипът на estilltravel.com

    13 април 2016 г. в 11:48 ч

    Уважаеми, не давайки име,

    Може да ви помогне да говорите за това с квалифициран специалист по психично здраве. За да потърсите терапевт, не се колебайте да се върнете на нашата начална страница, https://estilltravel.com/ и въведете вашия пощенски код в полето за търсене, за да намерите терапевти във вашия район.

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. От този списък можете да щракнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Можете също така да ни се обадите за съдействие за намиране на терапевт. В офиса сме от понеделник до петък от 8:00 до 16:00. Тихоокеанско време; нашият телефонен номер е 888-563-2112 вътр. 1.

    Пожелаваме ви късмет в търсенето.

    Поздрави,
    Екипът на estilltravel.com

  • не давайки име

    13 април 2016 г. в 16:51

    благодаря ще започна да търся

  • Филип

    14 април 2016 г. в 8:00 ч

    Както при повечето други зависимости, това е начин, по който някой се стреми да запълни някаква празнота в живота си. Може да не знаете къде или какво е причинило тази празнота и самота, но тя е там и наркоманът от секса се опитва да намери някакъв начин да я запълни, обикновено подозирам, че без никакъв успех, просто добавя масло в огъня.

  • Бетси

    15 април 2016 г. в 13:27

    Защо толкова много хора се подиграват на това, ако това наистина е нещо, което е реално?

  • Мишел

    18 април 2016 г. в 17:23

    След като открих, че съпругът ми е силно пристрастен към онлайн порно, доверието във връзката просто вече не беше за мен. Винаги съм отгатвал себе си, както и него и действията му. Четох неща в ситуации, за които сега знам, че вероятно не са били там, но той унищожи всичко, което бяхме изградили заедно с тези действия. Не съжалявам, че се разведохме, защото никога не можах да му простя това, което той направи на мен и на семейството ни, но предполагам, че съжалявам, че действията му ни доведоха до онова място, където вече се чувствах като разводът.

  • MJ

    19 април 2016 г. в 15:39

    Не ви ли се струва странно, че някой, който винаги е в търсене на друг човек, за да прави секс, вероятно е този от всичките ви приятели, който би бил най-склонен да каже, че е самотен?

  • Кевин

    2 октомври 2016 г. в 4:32 ч

    Това САМО наистина ще засегне мъжете. Женското либидо е малка част от мъжа, повечето жени са щастливи, ако не и по-щастливи, че са безбрачни. Всяка соло жена, която познавам, ми потвърди това. ”Съжалявам за вас, мъже, лесно можем без !! ”Е един цитат !!

  • Kaacee

    10 април 2020 г. в 23:12

    Биккрап Кевин! Сигурно сте разговаряли с няколко хладни жени и вие сами по себе си ОПРЕДЕЛЕНО нямате представа за нас, нашите желания, нужди, желания, сексуално влечение и фантазии, така че престанете да говорите пълни боклуци по тема, за която сте показали, че не знаете нищо!

  • Notime2cry

    24 октомври 2016 г. в 02:21 ч

    Здравейте всички,
    Съпругът ми от 13 години показва повече от няколко знака в този списък. Ясно виждам, че той има афери, липсват пари, време, което не може да отчете, ми каза, че google maps е лъжец, компютрите чатят сами и че съм измислил всичко за внимание. Колкото и доказателства да му покажа, от 4-те му различни мрежови акаунта до следващите съобщения, които прочетох от телефона му, той все още отрича. Боля повече от лъжите, отколкото от самия акт.
    Предполагам, че съм малко странен, но трябва да кажа, че ако беше честен, щях да застана до него с разбиране и да уважа решенията му за лечение. Най-категорично се нуждая от съвещание, виждам много признаци на зависимост от чуждото одобрение, любов и чувство за нужда. Трябва ли да кажа повече? Ние сме по-малко от идеалния мач, но съм готов да се боря за този, когото обичам.
    Луд? Какво мислиш?

  • Робин

    31 август 2017 г. в 8:51 ч

    Мастурбацията е нормална. Съпругът ми започна да мастурбира в леглото почти всяка вечер и това щеше да ме събуди. Няколко пъти наистина си мислех, че той може да получи припадък. Хванах го на много други места в къщата. Стана толкова лошо, че се преместих в друга спалня. Аз съм много защитен и казвам, че си го измислям. Независимо къде се намираме, дори у дома, аз се смущавам, защото той опира ръка на гениталиите си и на всеки няколко мига се стимулира и аз го виждам. Говорил съм с него много пъти за това и той става много защитен, заявявайки, че е толкова уморен от мен да измисля нещата. Има толкова много други неща за това, че няма да влизам в тях. Имал е няколко афери. Всички тези поведения наистина са повлияли на брака ни. Опитах се да му простя първия път, но така и не успях да му се доверя напълно. Сега изпитвам огромен гняв. Нямам доказателства за неговото поведение извън дома, но вижте отново всички червени знамена. Както винаги, той отрича. Друго нещо, с което имам такива трудности, е лъжата. Дори да създам ситуация, само за да мога да го попитам за това, той лъже. Уговорихме среща с анулиращ брак, но мисля, че чакахме дълго, за да разрешим това. Бихте ли сметнали това поведение за сексуално зависим?

  • Плат

    30 юни 2018 г. в 16:03

    Пристрастен съм към секс и порнография