Седем стъпки за изказване на пътя към по-добър секс живот

Двойка лежи в леглото и си говори.Спорите ли с партньора си относно сексуалните проблеми във вашия връзка ? Има ли текущ проблем, който непрекъснато се появява в процеса, правейки вашия сексуален живот по-роки, или по-лошо, не съществува?



Несъгласия за секса са често срещани във връзките. Също така често ни липсват необходимите умения, когато става дума за разговор за секс, поради много от митовете, с които сме били възпитани, като например „Сексът трябва да бъде естествен и спонтанен. Не е естествено да се говори за секс “или„ Сексът е лош / мръсен “или„ Говоренето за секс отнема от него романтиката и мистерията “. Чувстваме се уплашени, неподготвени и неудобни и резултатът често е избягване или отбранителност .

Вариациите относно сексуалните желания и желания са често срещани. Основният ключ е да се научите да говорите по тези въпроси по начин, който не е такъв ядосан и отбранителни, но подкрепящи и позитивни, така че двойките да могат да преодолеят всички проблеми, които измъчват връзката и сексуалния им живот и да започнат да се наслаждават не само на секса отново, но и взаимно.



Първо, нека ви разсея митовете. Нашите прекрасни медийни индустрии биха ви накарали да повярвате на страхотния секспросто се случва естествено. Тук съм, за да ви кажа, че страхотен секс може да се случи с комуникация и сътрудничество. Ние не сме читатели на ума, нито сме всички жени същото. Всъщност, като сексуални същества, нашите прояви и нужди от секс са също толкова индивидуални и уникални, колкото и ние. Ако всички са уникални, как някой може да знае какво да прави през цялото време? Чрез комуникация, разбира се! Нокакобщуваш ли е тайната на страхотната връзка.



Ключът към страхотния сексуален живот започва със сладка дума. Аргументите, защитата и избягването, независимо дали става въпрос за секс или не, изпращат съобщение до нашия партньор, че не се интересуваме от тяхното благополучие и че се интересуваме само от защита на чувствата си. Той е едностранен и не е истински.

И така, ето седемте стъпки, които препоръчвам да започнете да говорите по пътя към по-добра връзка и сексуален живот днес. Дали разговорът е за секс или за това кой ще мие чиниите, не е важно; това как го казвате е наистина важно.

  1. Научете се да се успокоявате и да се отпускате.Ако разговорът ви ядосва, разтревожен, неспокоен , или разочаровани, е важно да се научим да се самоуспокояваме. Ако отговорите от ядосано място или сте притеснени, нервни или уплашени, най-вероятно ще кажете неща, които нямате предвид, неща, които са наранени, насочват вината и / или критикуват. Упражнявайте дишането . Вдишайте дълбоко и пребройте до 10. Излезте навън, за да подишате. Добре е да кажете: „Ще се върна веднага, имам нужда от почивка.“ Упражнявайте дишането често, не само по време на разгорещен разговор, но докато шофирате, докато сте на бюрото си, дори докато релаксиращ . Дишането е в основата на това да станете спокойни. И абсолютно най-доброто време за разговор е, когато сте спокойни.
  2. Бъдете несъдителни.Затворете критичния си и емоционална откажете се и наистина слушайте какво казва вашият партньор. Съчувствайте като се поставите на мястото на партньора си, ако е необходимо.
  3. Използвайте положителен език „аз“.Тук става дума и за запомняне, за да се избягват обвинения, посочване на пръста, критикуване и осъждане. Вместо това кажете неща за чувствата си. Например, вместо да кажете: „Ти дори не се опитваш да ми угодиш“, опитайте следното: „Наистина се чувствам недоволен от правенето на любов в наши дни.“ Съсредоточете се върху използването на „I feel“ и избягвайте да използвате „you“ в изречението.
  4. Наемете активно слушане умения:Обобщете, парафразирайте или повторете казаното от вашия партньор. Това е лесен начин да уведомите партньора си, че сте ги чували и често може да разсее гневна ситуация. Ако вашият партньор каже: „В днешно време съм ядосан и разочарован от сексуално отношение и изглежда не ви е грижа за секса.“ Вместо да отговорите в защита, което може да е вашето предположение, това е чудесна възможност за вас да направите разговора продуктивен. Можете да отговорите, като кажете: „Изглежда, че се чувствате недоволни от нашия сексуален живот. Може би бихме могли да намерим решение. '
  5. Докоснете, докато говорите.Задържането на ръката на партньора ви или поставянето на ръката му върху коляното му може да напомни на вас и на партньора ви, че сте на негова страна и че вие ​​двамата участвате в това заедно. Той насърчава интимност .
  6. Давайте комплименти.Комплиментите са голяма част от позитивния разговор. За нашите партньори е важно да се чувстват признати и оценени. Препоръчвам минимум три комплимента на ден. Най-добрият начин да хванете пчела е със захар.
  7. Избягвайте да обвинявате езика и определени поведения, като например:
  • Думи като „трябва“ или „трябва“ звучат така, сякаш знаете повече от партньора си, преценявате действията си и давате съвети. Този тип изявления могат да доведат до чувство на недоволство и мощност борба. Ключът е да се поддържа баланс в отношенията.
  • Въпроси „Защо“, като „Защо ви отнема толкова време до оргазъм?“ Или „Защо никога не инициирате?“ Вместо това опитайте: „Бих се радвал, ако можехме да се редуваме да инициираме.“ Практикувайте с въпроси, които започват с „какво“, „кой“, „кога“, „къде“ и „как“, например „Какво бихте искали да ви направя?“
  • Говорейки веднага след секс. Вместо това намерете спокойно време, когато не сте припряни или твърде ядосани, за да говорите спокойно за нуждите на другите.
  • Абсолютни твърдения, като „никога“ и „винаги“. Например „Никога не изпитвам оргазъм с теб.“ Това може да е вярно, но създава отбранителност. Много от тези твърдения са преувеличени. Вместо това опитайте: „Бих искал да намеря начин да постигнем оргазъм заедно.“

Намерете терапевт

подробно търсене Нещото, което трябва да запомните, е да бъдете положителни, подкрепящи и без да осъждате. Ако това не помогне, е добра идея да се свържете с терапевт за връзка или секс терапевт, който да ви помогне да се ориентирате по пътя си.



Авторско право 2011 от Mou Wilson. Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на estilltravel.com.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 8 коментара
  • Оставете коментар
  • Изабел

    29 септември 2011 г. от 12:23 ч

    уууу! Това се чувства като много работа за секс! И кога сексът стана работа? Искам да кажа, винаги съм мислил, че ако е правилно, ще се почувства правилно и просто ще се случи. Мисля, че ако има толкова много точки за разговор, които трябва да бъдат засегнати в сексуалния ви живот, тогава може би трябва да преосмислите партньора, с когото сте.

  • Марко Кунце

    29 септември 2011 г. в 14:30



    Израснал съм с идеята, че има три неща, за които НИКОГА не говорите, а това са секс, религия и политика. Така че, когато моят gf (сега жена ми) говори за секс, аз се почувствах доста неудобно и нетърпелив да сменя темата. Идеята, че моят приятел е толкова отворен и желае да говори за секс, беше странна за мен.

    Жена ми, тъй отворена към секса, ме принуди и аз да бъда отворена, нещо, което никога преди не съм правил. Отначало ми се стори наистина неудобно, но свикнах с извънредното време. Позволете ми да ви кажа, че много се радвам, че го направих, защото чрез общуване с вашия пол ще се подобри милион процента!

  • LOU

    29 септември 2011 г. в 23:33

    Говоренето за секс не е чаша кафе на всеки. Така че всеки, който се бори със същото, трябва да опита да започне фино и постепенно да премине към открит разговор с партньорите си. Бил съм там и съм работил по този начин с говоренето за секс. не е лесно, но много важно и полезно нещо да се развие!

  • Фейт

    30 септември 2011 г. в 4:19 ч

    Толкова е трудно да се говори за тези неща понякога, дори когато сте женени дълго време.
    Единият партньор иска едно, а другият иска нещо друго, но нито един от двамата не може да намери начин да говори за това.
    Наистина това, което много от тези сексуални проблеми ми казват, е, че не е задължително да има проблем със секса в брака, но може би проблем с комуникацията между партньорите.
    Спалнята може просто да е мястото, където се оказва проблем.

  • моли

    30 септември 2011 г. в 14:46

    Познавам двойка, която се отдалечава главно поради липсата на сексуалния им живот и никой от тях не дава шанс да говори за това. Все още се чувствате като простото говорене би могло да спаси връзката им.

  • Л. Маршал

    30 септември 2011 г. в 20:50

    Съгласен съм, че да не говориш веднага след секс е добра идея. По време на него и веднага след това емоциите се засилват. Можете лесно да кажете нещо от разочарование или гняв в разгара на момента, който всъщност нямате предвид.

    Изчакайте студената светлина на деня и когато и двамата имате време и желание да го обсъдите.

  • Мушуми Госе

    Мушуми Госе

    18 октомври 2011 г. в 14:30

    Изабел, съгласен съм, че понякога с хората комуникацията просто тече и е лесна и не трябва да се полага толкова много работа, но за съжаление понякога животът има начин да ни хвърля остри завои и това може да доведе до промяна на най-добрите взаимоотношения. Това са инструменти за възстановяване на понякога неща, които се губят при разбъркването.

  • D.T.Vedanayagam

    26 януари 2012 г. в 3:50 ч

    Това е полезно. Благодаря много