Загадка на терапевта: Съпругата иска да излезе, съпругът отказва да се разведе

Аз съм терапевт и виждам двойка, при която жената иска да излезе, но мъжът просто отказва да приеме, че бракът е приключил. Някакви предположения? Той също така има някои леки ограничени когнитивни способности, вторични за мозъчна травма. - Объркан колега
Уважаеми объркан колега,

Разбирам вашата дилема. Тя иска да си тръгне; той не може да разбере, че тя си отива и не може да го пусне. Това е болезнена ситуация за двойките. Оставя и двете в мъка; тя се чувства отговорна за нараняването на половинката си, той с недоверие сякаш живее кошмар и не може да се събуди.



Ето какво препоръчвам:

  1. Присъствайте и помогнете на двойката да осъзнае трудността на тази ситуация. Създайте съзнание, което им помага да разберат, че в тази ситуация няма лоши момчета и има много болка. Вероятно има резервоар за известна съвместимост между двете, който може да включва доброта и грижа. Това е, върху което се фокусирате, докато напомняте на двойката, че те могат да бъдат добри един към друг, дори когато се разделят.
  2. Често виждам един или двамата от хората в двойката поотделно да работят по определени въпроси, които възникват по време на консултиране. Бих видял човека поотделно. По време на сесиите щях да му помогна да идентифицира мрежата си за подкрепа извън брака. Това може да включва работа, разширено семейство или приятели. Бих разследвал как той функционира без жена си. Накарайте го да идентифицира своите хобита, призвания, спорт, упражнения, клубове и интереси.
  3. Бих подготвила съпруга да говори отново със съпругата си за нейното напускане. Бих имал сесия, на която всеки казва това, което трябва да каже. Ако прекратяването на брака е предпочитаният резултат, бих помогнал да раздвижа раздялата заедно с меко задаване на въпроса какво възнамерява да направи съпругата. Това трябва да се прави с любов и грижа, доставено с най-голямо уважение. По време на тази сесия нямаше присъда, нямаше мнение, нямаше израз, различен от пълното положително отношение. Оставете време на двойката да скърби заедно по време на сесията. Няма нужда да се включвате, когато това се случи.
  4. Бих продължил да виждам мъжа, когато той започва да се фокусира върху това да си помага по време на прехода.

Всичко най-хубаво,
Красив



Линда Нусбаум Linda Nusbaum, MA, MFT, е лицензен психотерапевт с частна практика в Лонг Бийч, Калифорния. Нейната специалност е работа с двойки във всички етапи на връзките им. В бившата си кариера Линда е носител на награди 'Еми' журналист.

  • 11 коментара
  • Оставете коментар
  • Джес

    19 юни 2012 г. в 15:15 ч



    това просто ме натъжава, трябва да се справим с толкова много неща в живота и след това да разберем, че трябва да оставите любимия човек с някаква увредена когнитивна способност. Как се прави това и пак се оцелява? как нормалният функционален човек да не изпада в сериозни съмнения и притеснения? Дори не искам дори да се опитвам да се поставя на ваше място. Бог да бъде с вас и всичко, което правите и предприемате при боравенето с този набор от пациенти. моля, информирайте ни как протича и посоката, която сте поели.

  • Линда Милър-деБерард, LCSW

    6 август 2013 г. в 21:35

    Скъпи объркан колега, Винаги е трудна (но често срещана) ситуация един човек да реши да прекрати връзката, когато другият не е преминал през етапите на скръбта или е стигнал до приемането. Имайте предвид, че клиентът, който иска да напусне, най-вероятно може да започне процеса на развод, независимо от това как се чувства съпругът й. Аз съм терапевт и посредник при развод. Силно препоръчвам на вашата двойка да намери процес на ранна медиация, който ще даде на съпруга насоки и време да приеме решението на съпругата по начин, който е най-здравословен и за двамата.

  • бонбони

    7 юли 2014 г. в 7:48 ч

    Отидох при съветник и казах на съпруга си, че всичко е приключило. Той отказа да го приеме и съветникът го посъветва да продължи терапията, за да може да се примири с прекратяването на връзката. Той прекрати цялата си терапия дори за депресията си, която се основава на медицинските му проблеми, въпреки че твърди, че проблемът е липсата на секс. Той все още отказва да вярва, че всичко е приключило, въпреки че сега живеем в отделни спални. Постоянно нарушава поверителността ми и ме хваща отзад или ме докосва, въпреки че му казвам, че не е приключило. Сега доброволно получавам трудова история, след като остана вкъщи, мама. Ще минат поне 6 месеца, преди дадена работа дори да ме погледне. Нямам идея какво да правя повече, той вече си взема рецепта за Виагра въпреки сърдечните си проблеми и се страхувам, че ще ми наложи секс.

  • Виджай Верма

    4 ноември 2014 г. в 9:21 ч



    Ако мъжът откаже да се разведе със съпругата си, не можете да направите нищо по същия начин. Просто трябва да помолите съпругата да продължи с брака, независимо дали тя харесва или не. Можете да помолите съпругата да остане отделно, ако желае. Но ако мъжът е решил да не подписва документите за развод, нищо не може да го принуди да го направи.

  • Катлийн

    24 февруари 2015 г. от 22:32

    Прочетох всичко по-горе и съм отвратен от съвета, който сте получили. Възможно е вашият клиент от женски пол да е в края на въжето си, но защо вашият клиент от мъжки пол не може да каже, не, сключихме споразумение да прекараме живота си заедно. Ако е с когнитивни увреждания, може би не е намерил думите, които неговият партньор в живота трябва да чуе, затова хората търсят професионалисти. Самият факт, че съпругата не просто е напуснала съпруга си и че ще отиде на консултации, показва, че я е грижа. Това, че човек гледа Развод, не означава, че трябва. Оплакването ми е, че ако предприемете действието, за да им „помогнете да се разделят“, ще имате предвид пристрастия и собствена цел, след което ще запазите мъжа като пациент? Това звучи непрофесионално да го държим като клиент, защото той скърби. Защо не можете да им позволите да ви донесат това, от което се нуждаят, и органично да видите какво се случва. Като съветник, който сте длъжен да не разделяте или да ги обединявате, вие предполагате да слушате какво им предстои и ако имате нужда от съвет, обадете се на ментор или колега, излъчването на доверени комуникации на пациентите с вас е плачевно. Ако имате нужда от интернет, за да си вършите работата, може ли да ви предложа да се върнете в училище!

  • Нина

    10 юни 2015 г. в 14:31

    Същата лодка тук. Съпругът ми ме изневери преди 3 години с жена и беше в едногодишна връзка с нея. Сега искам да се разделя и съпругът ми отказва да види светлината. Всичко е на мое име, така че не мога да изляза, без кредитът ми да бъде засегнат. Той никога не е живял сам и не си е плащал сметките, аз направих всичко! Така че той се държи за удобство. Той все още се опитва да прави секс през цялото време, говори за това да ме извежда на срещи, въпреки че подчертавам няколко пъти на ден, че напускам, когато договорът е изтекъл. Той хакна имейлите ми и ме следва из цялата къща. Направо жалко !! Чувствам, че се задушавам и въпреки че той чувства, че трябва да ми обърне това внимание сега, той е твърде късно. Имаме деца, които да усложняват нещата още повече, сега той ме обвинява за разбиването на семейството, но не признаването на ролята му в него. Не знам как да предам това на Него, че свърших!

  • Джейн

    11 юли 2015 г. в 20:12 ч



    Бракът вече е за еднократна употреба като боклук.

  • Ким

    30 юли 2016 г. в 00:13

    Понякога нещата просто не могат да бъдат поправени. Моят се прецака с 6 през последните 2 години и отказва да подпише документите. Нямах представа, че има проблем. Нямаше абсолютно никакви улики. правехме неща винаги смеещи се и усмихнати и т.н.

  • Брадли

    23 декември 2015 г. в 19:06

    Мразя това. все още влюбена n тя не е

  • Брадли

    23 декември 2015 г. в 19:07

    Как мога да спестя брака си за моята финансова статистика.

  • Брадли

    23 декември 2015 г. в 19:11

    Елате заедно като семейство