Когато амбивалентността стане хроничен модел в отношенията

Жена гледа приятеля си, който стои на няколко метра от него с ръце в джобовете, той изглежда двусмислено.Тази статия разглежда същността на амбивалентността в взаимоотношения и получената динамика. Моята гледна точка по тази тема се разви през последните 20 години работа с хора и двойки и забелязване как се появяват тези динамики.

Какво е амбивалентност?



Амбивалентността настъпва в интимните отношения, когато има съжителство на противопоставящи се емоции и желания към другия човек, което създава несигурност относно връзката.

Природата ни е да разделяме опита си на полярности, като добри / лоши или правилни / грешни и емоции като любов / омраза , радост / тъга. Може да се каже, че постоянно се справяме с обратното на нашия опит, дори това да е така в безсъзнание . Когато се сближаваме с любимия и се чувстваме свързани с тях, опитът ни се определя от възможността за раздяла. Всеки път, когато казваме „да“, на заден план има „не“, което информира за избора ни.



Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

Ако казвам „да“ на нещо от все сърце, мога да го почувствам във всяка клетка на моето същество. „Не“ е разгледано и отхвърлено, макар и мимолетно, и моето „да“ има качеството на сигурност. Ако желанието ми да кажа „не“ пречи на моето „да“, то ще бъде казано с колебание и съмнение и продължително неспокойно чувство, което ме кара да се сдържам; Не мога да се ангажирам напълно с това „да“. Така че не само противоположната полярност определя моя опит, но степента, до която съм го интегрирал в съзнанието си, също ще повлияе на моя опит. Може да се каже, че амбивалентността се появява, когато сме заседнали между две полярности и не можем да ги примирим.

Амбивалентност и конфликт



Всички взаимоотношения съдържат противоположни желания на моменти; това е същността на конфликта. Степента, в която двата края на която и да е полярност са съзнателни или скрити, ще повлияе на начина, по който партньорите се справят конфликт между тях. В допълнение, колко всеки човек се идентифицира с единия край на полярността, също ще определи способността за разрешаване на конфликт.

Например; ако се идентифицирам с битието мил и не мога да търпя идеята, че мога да бъда недобър, неприятните аспекти на моята психика ще станат несъзнателни и ще източат енергия от способността ми да бъда мил. Няма да присъствам напълно или да съм автентичен в проявите си на доброта и по всяка вероятност да проектирам „немилост“ към моя партньор. Като сме твърдо идентифицирани с единия край на полярността и блокираме осъзнаването на нетърпимия аспект, означава, че не можем да присъстваме напълно. Ако и двамата индивиди във връзката идентифицират природата си по този начин, тогава това, което те създават между тях, също ще бъде неспособност да толерират определени преживявания и да затруднят разрешаването на конфликта.

Хроничен модел на амбивалентност

Така че, ако естеството на амбивалентността е невъзможността за разрешаване на вътрешен конфликт, който води до липса на присъствие; често срещан начин за изразяване на това е объркването. Амбивалентността и объркването могат да бъдат временни състояния във всички взаимоотношения, тъй като отделяме време за разрешаване на противоположна или нова информация. Когато обаче амбивалентността се превърне в хроничен отговор на света, объркването може да се превърне в отбранителна позиция което ни предпазва от пълно присъствие. Изразяването на объркване по отношение на това, което искаме или от което се нуждаем, засилва чувството ни за безпомощност. „Не знам“ не ни дава усещане за владеене над нашия свят, нито пък дава нещо на партньора ни да продължи. Неспособността на който и да е от партньорите да продължи напред във връзката, или да напусне, или да се приближи, засилва тази безпомощност. Този хроничен модел се превръща в проблем във взаимоотношенията, като инхибира по-дълбоко интимност .



Хроничният модел на амбивалентност обикновено генерира динамика във взаимоотношенията, при които единият партньор е идентифициран като необвързан а другият като желаещ ангажимент. Всеки партньор ще развие поведение около този конфликт в опит да привлече партньора си по-близо или да го отблъсне. Всеки партньор изразява определено роля в конфликта относно присъствието във връзката или извън нея, но по същество и двамата партньори създават амбивалентното напрежение помежду си, като се идентифицират с единия край на полярността.

С други думи, ако трябва да намалим това до просто да и не - двата края на полярността биха били „да, искам повече с теб“ и „не, не искам повече с теб“. Партньорите се идентифицират или с да, или с не, а между тях се създава безизходица. От това можем да предположим, че и двамата партньори не са разрешили собствената си вътрешна амбивалентност, тъй като нито един от тях не може да се ангажира да бъде във или извън връзката, и нито един от тях, в тази динамика, не е напълно ангажиран с другия. Често, когато единият се отдалечи, другият ще изрази повече желание за връзката, а „сигурността“, изразена от обвързания партньор, е желание да се задържи в отговор на по-голямото отдръпване на другия.

Тъй като амбивалентността дърпа индивида и отношенията в различни посоки, съществува атмосфера на несигурност и непредсказуемост, която създава нестабилност между партньорите. Може да има атмосфера на предстояща гибел и разпадане на връзката. Партньори често разделям много пъти или заплашват с разпадане. С течение на времето връзката придобива характеристиките на емоционално влакче в увеселителен парк, където те се редуват между чувствата обнадеждаващ и скъсване. В тази атмосфера може да бъде много трудно и двамата партньори да бъдат себе си и да бъдат отворени един към друг. Когато се сблъскат с възможността всеки момент да приключи, всичко, което някой от тях вярва, че може да доведе до прекратяване на връзката, ще бъде отказано или задържано. Тъй като всеки партньор задържа аспектите на себе си от другия, това създава дистанция и по този начин се увеличава безпокойство над възможността за разделяне. Става омагьосан кръг.



Обикновено партньорът, който изразява ангажираност, се чувства наранен и отхвърлен от другия. Усещането, че те не са достатъчно добри, за да може другият да се ангажира изцяло с тях, създава реакция на опит за удоволствие с надеждата да увеличи желанието на другия партньор да остане. Партньорът, който носи повече несигурност, често се чувства виновен че не са в състояние да дадат повече и е все по-трудно да изразят истинските си чувства. Те започват да танцуват един около друг - опитвайки се да предвидят как другият ще реагира и задържайки мисли, чувства или желания, ако смятат, че партньорът им ще реагира лошо на тях. По този начин връзката става все по-нечестна.

И двамата партньори са във връзка, която не е такава, каквато искат, но нито един от двамата не може да си тръгне. Това е същността на амбивалентността. Загрижеността за раздялата, или желанието за повече раздяла, или страхът от раздяла с другия, е в основата на тревожността, върху която се крепи връзката. Тази загриженост означава, че всеки индивид не може да почива във връзката; това не е място за убежище и подкрепа, а място за лишения. Въпреки че може да има моменти, в които и двамата партньори могат да се забавляват и да се чувстват свързани, това е краткотрайно, тъй като и двамата партньори носят основно недоволство, което не се разрешава. Отнема се много време и енергия за справяне с това основно безпокойство и лишения.

Преминаване отвъд амбивалентността

От тази гледна точка алтернативата на живота с хроничен модел на амбивалентност би била разрешаването на вътрешни конфликти, които пречат на човек да предприеме действия, да взема решения, изразяващи как се чувствате , и да присъства напълно. Проблемите около връзката, интимността и разделянето често са в основата на една амбивалентна позиция. Да бъде напълно тук е да приемем крехкостта и несъвършенствата на живота, да „продължим” въпреки възможността той да изчезне в следващия момент.

Авторско право 2007 от Delyse Ledgard, MA, терапевт във Ванкувър, Британска Колумбия . Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на estilltravel.com.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 33 коментара
  • Оставете коментар
  • Терапевт Фресно

    11 декември 2007 г. в 12:25 ч

    Възможно ли е амбивалентността да се развива по по-прост начин? Може би амбивалентността се развива, когато хората не общуват и непрекъснато вървят в различни посоки по различни причини, включително кариера и отглеждане на деца. Харесва ми как авторът развива връзката между амбивалентността и как тя може да предизвика паника във връзката. Чувството, че единият партньор се отдръпва, със сигурност може да предизвика чувство на безпокойство и непосредственост у другия партньор.

  • Терапевт Голяма врата

    12 декември 2007 г. в 8:10 ч

    Може би бъркате амбивалентността с незаинтересоваността. Мисля, че в този случай амбивалентността е по-скоро неспособност да се ангажираме да вървим в определена посока с връзката. Възможно е амбивалентността да се отнася до невъзможността да решите дали искате да останете във връзката или не. Авторът със сигурност илюстрира колко лесно е една връзка да бъде влошена и наистина разрушена от двусмисленост.

  • Терапевт Хюит

    13 декември 2007 г. в 6:26 ч

    Може би авторът има предвид амбивалентността между двама души, а не в рамките на една част от връзката. Едната част от двойката иска да продължи връзката, докато другата обмисля да я прекрати. Харесва ми как авторът извежда заключението, че да си амбивалентен в една връзка не позволява на някой да се чувства „владеещ света си“. Мисля, че е важно да се осъзнае, че понякога това е състояние на битие като амбивалентност, а не другият човек във връзката, което създава това усещане за липса на власт. Разбира се, понякога това е другият човек. Но е добре да погледнете и от тази страна.

  • Двойки се оттеглят

    11 октомври 2009 г. в 10:27 ч

    Мисля, че сте ударили много добри неща в тази статия.

  • Без име

    12 февруари 2010 г. в 8:39 ч

    Това е една от най-добрите статии, които съм чел от дълго време !!! ЕХА!!

  • Чана

    10 юни 2010 г. в 13:53

    Прочетох статията и за мен беше като балсам върху рана. Благодаря ти.

    Чувствам се доста двусмислено във връзките си (винаги) и забелязвам, че в момента присъствам и се чувствам близък с някого. В момента изпитвам това в отношенията си с моя терапевт, тъй като аз съм този, който дърпа и иска да се отдръпне. От чисто желание да бъда напълно честен, споделям тези сурови чувства ... и ме боли да видя как тази честност влияе на другите ... за вида на влажни очи и стегнатостта на частите на тялото, защитаващи рамката и сърцето, винаги се чувстват студени и объркващи за мен.

    Нямам идея какво да правя, но да продължа да се опитвам да решавам това привидно сам ...

    Като чух гласа на тази статия, почувствах, че някой там (за кратък миг) ме приема и се свързва с мен ... и това беше абсолютен РЕЛЕФ и ​​изцеление, дори и да беше кратко ...

    Благодаря ти.

    -Чана

  • Хилари

    24 юни 2010 г. в 16:54

    Потърсих в гугъл „амбивалентен ли съм?“ след като терапевтът ми предположи, че бившият ми е амбивалентен. Поставих под въпрос нейния избор на думи, защото мислех за това по-скоро като безразличие. Като че ли означаваше, че той не се интересува по един или друг начин. Видях го като нещо горещо и студено. Отдръпвам се и показвам страната на себе си, която винаги съм ИЗРАЗИЛ: Независим, безразличен, силен, предизвикателен - често със задържане на обич и споделяне на чувства.

    Това би довело до това, че той е този, който изразява страхове, най-вътрешни мисли, любов, ревност, повече внимание / обич ... и т.н.
    По принцип всичко, което исках от него преди, което не получавах, затова спрях да опитвам / надявам се и POOF - появява се г-н Перфект.

    Не си позволявам да се свързвам емоционално с мъжете. Нямам проблем да преборя човек, с когото имам физическа връзка. Често отнема само няколко дни. Може би са си помислили, че там има още, но аз не изпитвах нищо към тях. Бившият ми и аз се разделихме и се събирахме толкова често, че изглеждаше, че НИКОГА няма да работи, или НИКОГА не свършва. Връзката ми преди това беше почти същата, но МНОГО по-лоша. Все още държа много емоционални белези от това корабокрушение. Предполагам, че просто се чудя какъв е изходът от това? Моят терапевт казва, че тази двусмислена връзка ще продължи, докато не взема решението да я прекратя. Правил съм това МНОГО пъти, само за да се промени сърцето си, когато се опитват да се върнат .. Защо бих ги взел обратно, ако скъсах с тях, защото първоначално не можех да им се доверя? Дали напускането на този човек и никога повече да не го вижда, никога повече да не се опитва да говори с него, е най-добрата алтернатива? Бихте ли класифицирали амбивалентната връзка като „токсична“?
    Как човек се справя със собствената си амбивалентност поради страх от близост? Страхувам се, че няма да мога да поддържам здравословни отношения с никого, докато не разбера това ...

  • Амбър

    15 октомври 2016 г. в 12:01 ч

    Мога да се свържа с вашия коментар. Наскоро открих информация относно теорията на привързаността. В мрежата има много материали за четене и някои добри книги. Теорията идентифицира 4 или 5 основни „стила на привързаност“ в зряла възраст въз основа, разбира се, на ранното развитие и качеството на родителството, което получихме.

  • Патриша Дж.

    27 февруари 2019 г. в 23:23

    Не разбирам мнението на вашия терапевт. Разбира се, амбивалентността в тази връзка ще приключи, когато прекратите връзката, но това, което причинява вашата амбивалентност, няма да изчезне. Чудя се какво мисли той за това.

  • Шон Джонсън

    1 юни 2011 г. в 16:56

    Тази статия е много добра. Стана ми ясно много неща. Но все още съм малко объркан как мога да се отнасям към двусмислието в отношенията си.

  • Кейт Тейлър

    16 март 2012 г. в 00:18

    Как човек се освобождава от двусмислието в една връзка? Това отлично описва връзката ми. И двамата така отчаяно искаме / да се опитваме да сме близо, но едното или другото винаги се сдържа. Нашите добри времена са краткотрайни. Въпреки че и двамата твърдим, че сме „лудо влюбени“, изглежда никой от нас не може да се отвори един към друг. Опитахме се да се разделим и просто продължаваме да се връщаме един към друг. Писна ми от този танц. Някакъв съвет?

  • Кейт

    27 май 2012 г. в 9:44 ч

    Една от най-добрите статии, които съм чел през последните години.
    След като току-що е излязъл от четиригодишна връзка с „амбивалентен“ мъж, има повече смисъл за случващото се.
    За съжаление, засега, за пореден път, се разделихме и сме толкова тъжни !! :-(
    Поне уча и разбирам какво се случва сега! Бях щастлив да се ангажирам и той наистина не можеше да реши ...

  • Облекчен

    29 май 2012 г. в 21:17

    Тази статия точно описва връзката ми и ми помогна да разбера какво се случва. Благодаря ти!

  • ° С

    10 март 2013 г. в 5:46

    Оценявам възможността да изследвам повече чрез статията ви за амбивалентността във връзката. Веднъж чух експерт по връзките да казва, че има, вярвам, че тя каза седем области на конфликт, които типичните отношения имат - области, в които партньорите не са съгласни и няма решение. Така че си представям, че в повечето взаимоотношения има амбивалентност - може би е въпрос да се признае това, за да се накарат хората да се тревожат по-малко, както и да се споделят честни чувства, включително с добър терапевт, ако не могат да го направят сами. Интересно е какво беше казано за прожектиране на недоверено / отречено чувство върху партньора. Това ми напомня, че има амбивалентност и в други взаимоотношения и че това е нормално, като например при нечии деца. Благодарим ви, че обсъдихте и хвърлихте светлина по тази тема!

  • Ана

    2 април 2013 г. в 19:15

    Преживявам връзка с амбивалентен партньор. Запознахме се, след 12 месеца той стана студен и далечен, въпреки че каза, че ме обича. Разделихме се - той не искаше да опита отново и след това го направи. И тогава той продължи да се сближава, след това отдалечен и след това ме нараняваше, докато не приключих с нещата .. и тогава ние поддържахме връзка и нещата вървяха добре ... докато той не се изплаши, че няма да работи и след това се отдръпна ... и след това отново се свързва с мен, за да се съберем ... много объркващо ... и аз вярвам, че произтича от израстването с дисфункционални родители .... които не се мразят ... понякога хора като този не могат да имат функционални, даващи отношения, докато не работят чрез техните проблеми, или намерете някой, който е готов да пожертва собственото си щастие и да се примири с това да се лекува топло и студено .... за съжаление партньорът ми не признава собствените си грешки и ме обвинява, че връзката не е перфектна. Това е толкова срамно, защото когато се мотаем без натиска на връзката - ние се разбираме толкова добре. Той изглежда толкова се страхува от обвързана връзка, защото смята, че ще свърши както родителите му. Това се свежда до количеството болка, което сте готови да изтърпите, за да бъдете с човека. Обичам го - но по природа също съм много щастлива и безгрижна и не знам колко мога да взема.

  • Мишел

    31 май 2014 г. в 6:18

    Анна, минавам през абсолютно същото, но той не може да ме пусне изцяло, когато реших, че октантът ще го вземе повече. Не може да се справи с мисълта да съм с някой друг. Достатъчно ми беше, защото ме боли и ми писна да съм щастлив, а нещастен. Губя любовта си към него.

  • Пол

    27 април 2013 г. в 18:35

    току-що намерих този сайт, но всичко тук се случва в живота ми и честно казано ... имам нужда от помощ !! тя е моят живот, но не може да повярва как винаги свършва по моя вина !?

  • Карла

    10 май 2015 г. в 21:30

    Еха! Връзката ми накратко. Дълбоко.

  • Рени

    25 август 2014 г. в 13:02

    Имам M.S. в консултиране. Вярвам, че решението може да бъде обвързано с това, че може да имате проблеми с привързаността. Много хора живеят в страх от „ами ако“, парализирайки способността им да останат уязвими към друг човек. Споделянето на сърцето е най-уязвимото място, където хората могат да бъдат. Давате на друг човек силата да ви смаже емоционално или да ви обича напълно. И тези от нас, които са имали връзки, могат да бъдат сдържани и уплашени. Отдръпване може да се случи, когато имаме „задействания“, които ни напомнят за някакво вредно преживяване в миналото. Всичко това обикновено е в безсъзнание. И понякога се чувстваме прекалено добре и се чудим кога ще свърши, отново кацайки в режим на страх и по този начин саботирайки нещото, от което се страхувахме. Решението е да опознаеш себе си, да разбереш несигурността си, става дума за теб, а не за тях и да потърсиш професионална помощ, ако си уморен от драма. Предайте своите страхове, позволявайки си да бъдете уязвими и излагайки себе си там е решението за здравословна функционална връзка. Да бъдеш с някой, който има багаж, зависи от теб. Работете върху себе си и знайте с какво можете и с какво да се справите. Съветите за двойки също могат да бъдат полезни.

  • хорацио

    15 октомври 2014 г. в 5:45 ч

    статията ми помогна да разбера няколко неща за сегашното ми положение. предстои ми една година да съм във „връзка“ с амбивалентен мъж. това е много объркващ и източващ процес. и това наистина е процес. за съжаление процесът няма краен продукт. това е безкрайно, сляпо сгънато влакче в увеселителен парк. с него на контролите. ние, тези, които желаем да се ангажираме и подхранваме и развиваме отношенията, сме тези, които правят отстъпки. всеки път, когато игралното поле се промени и вратата се премести, ние се съгласяваме с новите правила. и ние играем съответно. докато не бъдат преместени отново. и цикълът продължава. както казва Скот Пек в „по-малко изминатия път“, единственият начин да приключите играта е да спрете да я играете. Период. и двусмисленият партньор ще играе играта завинаги, докато ангажираният не вдигне топката и накрая се прибере вкъщи.

  • Г-жа Амбивалентна

    3 ноември 2014 г. в 10:41

    Рени,
    Съгласен съм с написаното от вас.
    Току-що го нарекох ден с мъж, с когото излизах. Продължих да търся изход и днес го намерих. Това беше нелепа причина да се откажа от него и сега съжалявам. Но няма да се опитвам да го върна, защото знам, че не е честно спрямо него. Вече нараних чувствата му.
    Виждам терапевт и установих, че имам проблеми с привързаността. Повече от година в терапия и изглежда не се подобрявам, въпреки че имам повече информираност и знания. Може би ще успея да го приложа на практика един хубав ден. Драмата е толкова уморителна и не е хубаво или добре да нараняваш хората.

  • Дафни

    30 април 2015 г. в 10:51 ч

    Предполагам, че повечето от нас тук резонират с това. Статията обаче не предлага много начин да се премине отвъд амбивалентността. За оттеглящата се страна присъствието изцяло и казването на да на връзката, възприемането на нейната потенциално мимолетна природа има смисъл (въпреки че включената трансценденция не е никакъв подвиг!). Но какво трябва да прави преследвачът в текущата динамика? Да прекъсна връзката? Да напусне и да откаже да се присъедини отново? Това е здравият разум. Ами да излезете извън здравия разум? Има ли някакви творчески идеи?

  • Филип

    8 декември 2015 г. в 23:53

    От 7 месеца ме призовават с амбивалентна жена. Аз съм напълно ангажиран с нея, но на всеки няколко дни тя променя своя тон: един ден, да бъдем любовници (в бъдеще) на следващия ден; не, интересувам се от някой друг.
    Седем месеца. Не бих бил хванат в това да приема, че когато тя е включена, тя е изключително убедителна. Сега мисля, че тя е нарцисист, но не съм експерт. /

  • Виолетово

    13 декември 2015 г. в 17:43

    Продължавам 15 ГОДИНИ във връзка, която е точно това. Да, напусках няколко пъти, винаги за да се върна в крайна сметка. Понякога той бяга, а понякога и мен или визавера. И двамата сме имали други отношения между тях. Той повече от мен. И той е измамил по-голямата част от връзката ни. Не мисля, че е сега. Едва през последните 7 месеца той започна да прави промени. Понякога не мога да го понасям и тогава има моменти, когато ме кара да се усмихвам. Мразя го. И вие искате да говорите за тревожност. Имах сериозна тревожност и депресия през последните 7 години. Дори диагностициран с хронична фибромиалгия. И да, мисля, че точно от тази връзка не мога да си тръгна. Винаги съм бил много независим и силен, но съм станал толкова зле, че не мога да работя. Сега съм зависим от него и не знам какво да правя. Онзи ден той каза на приятелката си един от тези дни „Ще се оженя за нея“, но това ме ядоса. N Казах, че досега не сте искали да се ожените за мен какъв е смисълът. Защо не можем да го разберем правилно

  • Ронда

    21 януари 2016 г. в 3:30 ч

    Това ми помогна да разбера връзката, в която бях изминал няколко пъти и това ми причини много нараняване през последните пет години. Благодаря ти

  • Джулия

    22 януари 2016 г. в 10:29

    Тази статия напълно възобновява живота ми. Никога не съм го мислил в тази светлина и това е напълно логично ...
    Бях на 7 години с бившия си и двамата бяхме объркани какво искаме. Обичахме се, но не можехме да си имаме доверие. Когато той се приближи и беше готов да се ангажира, щях да предизвиквам битки за нищо, за да избегна твърде близо. И обратно. Ролите се променяха в продължение на 7 години и въпреки че накрая напуснах преди 6 месеца, играта продължава ...
    Време е да продължим…
    Благодаря за статията за отваряне на очите

  • Женен

    8 март 2016 г. в 04:54

    Това беше много много полезно! Сега осъзнавам, че моята амбивалентност е нормална в нова връзка ... Открих, че след като изразих (в частния си дневник) своята амбивалентност, положителните чувства се върнаха. Наистина харесвам новия си възможен партньор, така че се радвам, че го направиха.

  • Ранди

    9 май 2016 г. в 10:31 ч

    Тази статия обобщава мястото, на което се намирам .. обвързано с този танц, е блокирането на много чувства, които форми могат да ви оформят в човек, когото наистина искате да не бъдете. Честността не означава непременно, че танцът ще престане, но честността помага като допълнителна мисъл, за да се върнем по време на чувствата на вина, които могат да се опитат да изиграят роля по много причини, т.е. доброто католическо възпитание, като много любезен човек, който не желае да наранява чувствата на другите, безпокойството от разкъсването и т.н. И т.н. Ако тези чувства се прокраднат, да помислим за честността преди всичко относно способността или липсата на интересът към „ангажиране“, който е бил устно изразен на другия човек, помага да се уредят някои от тези по-дълбоки чувства, които може да изскочат. Това не свършва танца, а само помага на момента да отмине и човек да се почувства по-добре за себе си. За да спра танца, вярвам, че има емоционална болка, свързана с него, която подкрепа може да извади част от жилото му.

  • Хейли

    11 октомври 2016 г. в 9:11 ч

    Благодарен съм, че намерих тази статия, тъй като е утеха, че много други се борят с това. Аз съм „откъснат“ и двусмислен в отношенията си откакто се помня. Когато в началото имам връзка, изглежда, че всичко е страхотно (фаза меден месец), но с течение на времето откривам, че стената ми се издига и започвам да преосмислям защо съм с човека и дали те притежават качествата, с които искам да се справя живота ми. Много ми е трудно да формулирам, но винаги изглежда, че се колебая между емоциите, когато съм с някого, понякога мога да му се насладя и да видя бъдеще, но няколко дни по-късно съм неспокоен и несигурен и победен от чувството за вина, което чувствам по този начин. Опитах се да обясня това с различни партньори, но моето предаване на съобщение изглежда ги кара да се притесняват и да се разпитват, което от своя страна ме прави още по-виновен. Някои хора ми казват, че когато намеря правилния, ще е различно, но се притеснявам, че това съм точно аз и правилният може да е дошъл и да си отиде ... В момента съм във връзка, в която това се случва отново и той не го разбира и сме се ударили в стена. Просто не знам какво да правя ...

  • Мег

    25 октомври 2016 г. в 14:26

    Хейли, буквално извади думите от устата ми. Аз съм точно на същото място. Отчаяно искам да бъда в дълбоко свързани и любящи взаимоотношения и съм се срещал с прекрасни мъже, които ме обичат и искат и това, но не мога да бъда напълно в себе си. В момента съм на това място с някого. И не знам какво да правя ...

  • Павел

    28 февруари 2017 г. в 9:55 ч

    Тази статия се появява у дома за мен. Бил съм със съпругата си от 20 години, женен съм за 13. Имаме шестгодишен син е целият ми свят. Съпругата ми е добър човек, но страда от много емоционални и психически проблеми, заедно с алкохолизма в продължение на много години. Това е причинило на мен и връзката ни толкова много болка и страдание. Сега се справя по-добре, но ми е трудно да й се доверя и да вярвам, че ще остане трезва и стабилна. Не знам дали да остана или да си тръгна.

  • Деби

    12 април 2017 г. в 7:05 ч

    Аз съм амбивалентният. Виждам как това кара моя bf да се опитва да бъде перфектен, което създава цикъл на нечестност и приятни хора. Реагирам на поведението с повече амбивалентност. Той чувства, че съм го настроил да се провали, за да имам причина да не се ангажирам. Той е отчасти прав. Но тогава си мисля, че може би моята амбивалентност е свързана повече с опитите да се накарам да приема неприемливо поведение. Този цикъл на живот в неизвестност ме прави луд и депресиран. Какво е решението? Да вляза ол-ин? Да напуснеш?

  • Деби

    12 април 2017 г. в 7:06 ч

    Аз съм амбивалентният. Виждам как това кара моя bf да се опитва да бъде перфектен, което създава цикъл на нечестност и приятни хора. Реагирам на поведението с повече амбивалентност. Той чувства, че съм го настроил да се провали, за да имам причина да не се ангажирам. Той е отчасти прав. Но тогава си мисля, че може би моята амбивалентност е свързана повече с опитите да се накарам да приема неприемливо поведение. Този цикъл на живот в неизвестност ме прави луд и депресиран. Какво е решението? Да вляза ол-ин или да напусна