Когато се прекъсне клонката: ресурси за преодоляване на перинаталната загуба

Тъжна жена с утешителни ръце на рамоОктомври е месецът за възпоменание на бременността и загубата на бебета. Следователно изглежда подходящ момент да се обсъди трудната тема за перинаталната загуба.



Какво представлява перинаталната загуба? Перинаталната загуба е смърт на бебе по време на бременност или скоро след това. Включва спонтанен аборт, мъртво раждане и неонатална смърт.

Спонтанният аборт е най-честата от тази форма на загуба, която се определя като „спонтанната загуба на плода преди 20тиседмица от бременността. ' Няколко статистически данни, които може да са осветителни:



  1. 10-20% от всички известни бременности водят до спонтанен аборт.
  2. Повече от 80% от спонтанните аборти се случват преди 12-тетиседмица от бременността.
  3. 85% от жените, които са претърпели перинатална загуба, продължават да имат успешна бременност.
  4. Жените (и мъжете) могат да развият перинатална депресия след загуба на бременност / бебе.

Други перинатални загуби включват мъртво раждане (дефинирано като „фетална смърт след 20 гестационна възраст“) и неонатална смърт (когато бебето умира в рамките на 28 дни след живо раждане).



Родителите, преживяващи такава опустошителна загуба, със сигурност търпят това, което може да бъде озаглавено „безправна скръб“; това е скръб, която може да се почувства трудно за валидиране от общността на повърхността поради стигмата или социално-културния дискомфорт от естеството на загубата. Опечалените родители се борят с изолацията и потенциала да развият перинатална депресия след такава дълбока загуба. Ето защо е от първостепенно значение родителите да получат подкрепа под формата на психотерапия, групи за подкрепа, ритуали за скръб и библиотерапия.

Проучванията показват, че силната мрежа за подкрепа допринася значително за намаляване на изолацията (групите за подкрепа на мъките за опечалените родители ще бъдат изброени в края на тази статия). Двойката двойка също е изложена на риск от конфликт поради огромната загуба; поради това се препоръчва двойките да получат консултации за укрепване на техните отношения и комуникативни умения. Всеки член на двойката може да има различни стилове на траур. Ритуалите за възпоменание, считани за полезни за процеса на скърбене, включват: включително кутии с памет, именуване на бебето, подслушване на духовността, религиозни обреди / практики, възприемане на традициите на семейството / културата, гледане / докосване / усещане на бебе, снимки, погребение, спомени и дневник.

За онези, които не са преживели такава мащабна сърдечна загуба, може да бъде трудно да разберат колко дълбоко предизвикателство е последващият процес на скръб за родителите, загубили дете. Опечалените родители могат да бъдат объркани с добре предвидени (но не полезни) коментари от загрижени приятели / семейство, които биха могли да кажат коментари като: „О, не е голяма работа. Можете да забременеете отново. ' или „Не е трябвало да бъде; детето така или иначе би имало медицински проблем. ' Подобни коментари могат допълнително да изострят чувството за изолация и да създадат усещане за обезсилване на загубата. Родителите се нуждаят от слушащо ухо, в което да се чувстват в безопасност, за да се изразят с несъдителна подкрепа.



Както бе споменато по-рано в статията, родителите, които търпят перинатална загуба, са изложени на значителен риск от следродилна депресия. Жените изпитват хормонални колебания след спонтанен аборт или загуба на бременност, както и след неонатална смърт. Проучванията показват, че хормоналните колебания, свързани с репродуктивни събития, в комбинация с други фактори, могат да допринесат за перинаталната депресия / тревожност. Когато в уравнението се включи скръбта, става ясно, че такива лица се нуждаят от скрининг за оценка на депресията и насочване към обучени перинатални психотерапевти и групи за подкрепа.

В Интернет са налични много ресурси, които включват групи за поддръжка, библиографии, медицинска информация, блогове, вестници / елементи за спомен, ресурси за перинатални доставчици. Моля, вижте следното за препоръчаните уебсайтове относно подкрепата за перинатална загуба:

Международна поддръжка след раждането: www.postpartum.net - най-голямата в света организация с нестопанска цел, посветена на психичното здраве на жените през репродуктивните години; ресурси за перинатални доставчици и групи за подкрепа
Лечебни сърца: www.babylosscomfort.com - ресурси, групи за подкрепа за перинатална загуба
Състрадателни приятели: www.compassionatefriends.org - групи за подкрепа за перинатална загуба
СПОДЕЛЕТЕ Бременност и загуба на бебета: www.nationalshare.org - подкрепа за скръб след смъртта на дете; отлична библиография
Фондация MISS: www.misschildren.org - групи за подкрепа за скръб, изброени на национално ниво



Свързани статии:
Дори татковците могат да получат следродилна депресия
Творчески преминаване от скръб към надежда и обновление

Авторско право 2011 от Андреа Шнайдер, LCSW , терапевт в Плезант Хил, Калифорния . Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на estilltravel.com.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 11 коментара
  • Оставете коментар
  • Каролин

    26 октомври 2011 г. в 14:16

    Дори не мога да си представя загубата и сърдечните болки, които родителите трябва да изпитват или с перинатална, или с неонатална загуба. Имате толкова много надежди и мечти за вас и това бебе заедно и за миг е отнето. Сигурно е толкова трудно да се преживее нещо подобно. Надявам се, че болниците и лекарите, в които се лекуват тези бебета и техните родители, предлагат много съвети за скръб, за да им помогнат в подобно нещо, защото това би било ужасно трудно да се управляват сами.

  • Ники Бейли

    26 октомври 2011 г. в 15:52

    Това, което спира дъха ми след спонтанен изход, е колко безчувствени могат да бъдат хората. Най-добрата й приятелка каза на сестра ми, че „все още не беше истинско бебе“, след като тя загуби своето на девет седмици. WTH ?! Хладнокръвните думи, които излязоха от устата на хората, ме зашеметиха и те нямаха представа, че обиждат.

  • Вилма Армстронг

    26 октомври 2011 г. в 17:14

    @ Ники Бейли:
    О, това е толкова, толкова ужасно. Горката ти сестра! Сърцето ми отива към нея, че трябва да понесе загубата си и този ужасен коментар. Ако беше сестра ми, за която тя говореше, щях да ударя шамар на тази глупава жена за първи път, когато я видях.

    Майката все още е загубила детето си и тази загуба е мъчителна, независимо в кой гестационен период настъпва. Защо е толкова трудно да се разбере? Глупостта няма граници за съжаление.

  • момофон

    26 октомври 2011 г. в 17:29

    Когато се аборирах на единадесет седмици, чух някои от тези неща, особено от възрастни жени в семейството ми за това как бебето трябва да е било инвалидизирано. Казват го по този снизходителен начин, който за мен звучи така, сякаш казват, че съм имал късмет и съм трябвал да танцувам по улиците. Това е невероятно, невероятно болно.

    И така, ако детето може да е било с увреждания? Казах ли, че не бих искал бебето, ако беше? Че бих бил по-щастлив да загубя бебето, отколкото да го нося цял срок и да се грижа за него? Беше МОЕТО бебе. Бих искал да имам възможност да направя избор, вместо Природата да реши вместо мен.

  • Фред

    26 октомври 2011 г. в 21:08

    Загубата на дете като това може да бъде толкова опустошително за родителите. Много от нас смятат, че имат дете като крайъгълен камък както в живота си, така и в брака си. Когато се случи нещо от това естество, не само отнема детето от родителите но също така се отразява негативно на живота и брака им.

    Това може да доведе до напрегната ситуация, при която и двамата родители са уязвими да имат проблеми помежду си. Така че ефективната комуникация е едно нещо, което наистина изисква загриженост.

  • Нелсън

    27 октомври 2011 г. в 11:44 ч

    Съпругата имаше спонтанен аборт преди години. Поглеждайки назад, определено не беше най-добрият момент, който споделяхме и изглеждаше, че никога няма да свърши. Но нещата се обръщат и ако двама много енергични тийнейджъри вкъщи оправят всичко че. Всички онези двойки, които се чудят дали това някога ще бъде поправено - моля, прочетете точка 3, спомената в тази статия - „85% от жените, които са претърпели перинатална загуба, продължават да имат успешна бременност“.

  • астрид ескобар

    27 октомври 2011 г. в 23:56

    Ако не знаете какво да кажете на жена, която е имала спонтанен аборт, просто кажете, че съжалявате за загубата им и оставете така. Предложете да бъдете до тях, ако трябва да говорят за това, и само ако можете да кажете тази част и да го мислите.

    Майката не ви търси отговори защо се е случило. Тя се обръща към вас, за да признаете нейната болка и че онази малка искра на живота е била достатъчно важна, за да не бъде отстранена небрежно или пренебрегвана, сякаш никога не е съществувала. Така че най-вече не мълчете. Поделете своите съболезнования и подкрепете същото, както бихте направили за всяка друга загуба. Защото точно това е.

    На всички дами, които са претърпели това, съжалявам за загубата ви.

  • Шарлийн Кросби

    28 октомври 2011 г. от 00:40

    Майка ми имаше три спонтанни аборта в петгодишната разлика между възрастта ми и по-големия ми брат. Всеки път баща ми се свиваше и не искаше да говори за тях, след като се случи. Не мога да си представя колко трудно би било да няма ухото на съпруга ви, което да ви помогне при спонтанен аборт и след това.

    Никога не разбрах защо е направил това, защото тя също не го направи. Нейното предположение беше, че той се притеснява дали има генетичен проблем от негова страна и че вината е негова. (Баща ми имаше братовчед със синдрома на Даун, който беше в институция и очевидно живееше в страх да има бебе на Даун. Имайте предвид, че това беше в края на 50-те години, когато съществуваше съвсем различно мислене).

    Искрено се надявам съвременните съпрузи да проявяват повече състрадание, търпение и подкрепа. И трябва да помним, че и те трябва да скърбят.

  • Селена

    29 октомври 2011 г. в 6:40

    Един от най-големите проблеми е, че повечето от нас нямат представа как да помогнат на някого чрез загуба като тази. Не знаете какво да кажете или да направите, за да накарате семейството да се почувства по-добре или да им помогнете да се справят със загубата. Така че мисля, че в много случаи приятелите се оттеглят от страх да не направят или кажат нещо погрешно.

  • ПАВЛА

    30 октомври 2011 г. в 5:47 ч

    Въпреки че трябва да е трудно да се случи спонтанен аборт, той дори не може да се сравни със загубата на дете след живо раждане. Сигурно е едно от най-опустошителните неща, с които трябва да се сблъскат новите родители, но все пак това е реалност за мнозина всеки ден. Трябва да имате наистина силна мрежа от поддръжка, за да се справите с такава загуба като тази. И @ Селена бих си помислил, че ще трябва да бъда най-лошият приятел, който някога е отстъпвал и си отивал точно в точното време, в което някой се е нуждаел от мен най-много.

  • Андреа Шнайдер

    Андреа Шнайдер

    5 декември 2011 г. в 7:52 ч

    Благодаря за коментарите всички. Моите изцелителни пожелания към всички, които са претърпели перинатална загуба. Надявам се ресурсите в края на статията да помогнат при намирането на местни групи за подкрепа и списъци с библиотерапия. Най-доброто за теб, Андреа