Искаш деца. Вашият партньор не го прави. Може ли терапията да помогне?

'Нещата наистина се събират за нас “, уверено каза мъжът в кабинета ми. 'Ако успеем просто да разберем нещата с децата.'



Годеницата му кимна.

„Хлапето - повторих, обръщайки се към нея. „Мислех, че сте говорили за това преди месеци. Искахте да създадете семейство след завършване на бизнес училище, нали? “



Но както се оказа, някъде през последните осем месеца тя беше станала несигурна относно създаването на семейство. Беше го направил на нейния ентусиазъм по отношение на аспирантурата и беше решил, че ще промени мнението си, след като приключи. Но тя не беше.



Към този момент работех с тази двойка от много месеци. Наскоро сгодени, те кроеха планове за празниците с двете си семейства. Бяха постигнали много чрез терапия , подобряване на техните комуникация както и разбирането им за загрижеността и целите на другия. Все още имаше неприятни моменти, включително когато тя реши да натисне плика и да закупи свой годежен пръстен. Но като цяло отношенията им работеха и всичко беше добро.

Разногласието относно това дали да има деца обаче, особено на този етап от връзката на двойката, е наземна мина, която никой терапевт не може да избегне и съм благодарен на колеги като Ан Дейвидман, които разработиха семинари, посветени на тази тема.

Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

Вече е толкова трудно за някои хора да решат, че могат да бъдат съвместими с някого през целия си живот. Те се съгласяват да споделят домакинство и роднини, може би финанси. Но ако една двойка не може да се споразумее дали да има деца или не, това може да означава край на връзката.



Всъщност е доста чудотворно, че толкова много двойки споделят еднакви възгледи към децата, сега, когато имаме толкова много свобода да избираме. Пътят към това да станеш родител по-лесно беше, когато по-малко двойки се ожениха по любов и контрол на раждаемостта не беше възможност. Но това беше преди десетилетия. Сега имаме много възможности за разглеждане, като например колко деца? Кога да ги има? Кой ще работи? Как ще се грижат за тях? Тези избори често са сложни и изискват внимателно обмисляне.

Да говорим за деца, когато връзката стане сериозна

И какво, ако вие и вашият партньор започнете сериозно да се занимавате с това връзка , мислейки, че се насочвате в една посока, независимо дали това е „Да“, „Не“ или „Най-вероятно не“, за децата, но всъщност имате различни идеи? Може би вече сте говорили и сте били на една и съща страница, но оттогава един от вас се е преместил в друга посока, докато ангажираността на другия към собственото им решение никога не е била по-силна.

Решението да станеш родител или да останеш без дете е лично и не бива да бъде компрометирано за човек, който наистина го иска (или не иска). Недоволството, което често се развива, когато партньорите не могат да се споразумеят, е опасност за връзката и може да бъде трудно да се преодолее.



Препоръчвам ви да разгледате следните препоръки. Някои от тях съм използвал с двойки, с които съм работил в терапията, докато други съм виждал да се разиграват успешно в други отношения.

  • Ако сте уверени, че искате да се ожените един за друг, незабавно се обърнете към темата.Отделете време за това. Не очаквайте то да се реши от само себе си или да предположите, че вашият партньор просто ще дойде до вашата страна на темата без дискусия.
  • Определете времева линия за себе си.Ако знаете, че искате да бъдете родител, най-вероятно ще искате да продължите да се движите напред по този път. Използвайте всеки метод, който работи, за да обсъдите ситуацията с партньора си, но настоявайте за метод, за да определите дали ще останете заедно. (В идеалния случай това е нещо, което ще сте разработили преди да се ожените, но дори и да сте вече женен, графикът все още е важен.)
  • Потърсете подкрепа от трета страна (някой извън връзката).Това лице може да бъде терапевт за двойки (и терапията за двойки може да бъде препоръчителна в много случаи), но лицето може да бъде и доверен приятел, ментор или духовен съветник. Вместо да бързате бързо да стигнете до заключение, опитайте се да запазите отворен ум за чувствата на партньора си. Не се колебайте да обсъждате родителството с други хора, които познавате, и си правете бележки относно това, което се придържа към вас.

По време на процеса на вземане на решение вземете предвид следното:

  • С кого очаквате да прекарвате време през десетилетията от живота си?Ако вие и вашият партньор все още не сте сигурни дали ще имате деца или не, представянето на живот с деца в сравнение с живот без деца може да е полезно. С други думи, дори ако в момента сте щастливи, че сте без деца, не забравяйте, че това е просто вашето текущо състояние и вземете предвид факта, че ще бъдете без деца, докато много от хората в живота ви ще имат деца. Ще бъдете на 40, 50, 60, винаги без деца. Ще можете ли да отидете на рождени дни, дипломи и други житейски събития на тези, с които сте близки, и техните деца с партньор, чието предпочитание да бъдете без деца ви е насочило в тази посока, когато бихте избрали по друг начин?
  • Можете ли да се задоволите с втория си избор, без да съзнавате първия си избор?Ако сте повлияни от липсата на желание на партньора ви да стане родител, можете ли да приемете това решение, без да поглеждате назад? Или може би се съгласявате с предпочитанията им и след това тайно (или не особено тайно) им се възмущавате? Ако решите да останете с партньор, който не иска деца и няма деца, или имате по-малко деца, отколкото бихте искали, може да зърнете алтернативна версия на живота си отново и отново. Може да не успеете да оцените напълно този компромис, когато стигнете до решение, но може да е полезно да познавате или поне да изследвате този аспект на себе си, доколкото е възможно.
  • Договарянето с партньора като цяло не е добра идея. Работил съм с двойки, дошли на терапия на ръба на развод защото имаха още едно дете, отколкото едно от тях искаше - защото другият родител обеща да направи по-голямата част от грижите. Този тип договаряне често причинява много негодувание . Децата не са домашни любимци. Те са цялата и пълна отговорност и на двамата родители, независимо от това, чието сърце е било повече в него. Въпреки че може да е изкушаващо да се ориентирате в опасенията на партньора си, стъпвайте леко в тази област. Това важи и за двамата партньори! Ако се съгласите да станете родител, вие сте готови. Съгласието да имате деца не ви дава право на повече уикенди с приятелите ви, убежища за бягство, нова кола или пропускане да ги заведете на рождени дни. Нежеланият партньор трябва да бъде уверен, че няма да запази първоначалните си предпочитания пред партньора си (или по-лошо - децата си) и че вместо това може да намери начини да продължи живота си смислено според нови и различни приоритети.
  • Ако не можете да постигнете споразумение, най-добрият вариант може да бъде прекратяването на връзката.Когато сте във връзка с някой, който ви е грижа, за определен брой месеци, дори години, може да не сте склонни да напуснете връзката и да започнете отначало. Може би си мислите, че другият ще промени решението си, когато осъзнае колко много означава да имате деца, или че нещата в крайна сметка ще се получат във ваша полза. Но да продължите да оставате с партньор, само защото сте били с тях от дълго време, надявайки се, че в крайна сметка ще променят мнението си, е сигурен начин за нещастие.

Ако зададете времева линия и измислите метод (или множество методи) на дискусия, като консултиране на двойки, седмични срещи за връзки и т.н., но достигнете своя график, без да постигнете споразумение, препоръчвам да продължите напред. Решението да станеш родител или да останеш без дете е лично и не бива да бъде компрометирано за човек, който наистина го иска (или не иска). Недоволството, което често се развива, когато партньорите не могат да се споразумеят, е опасност за връзката и може да бъде трудно да се преодолее.

Познавам много хора без деца, които са се помирили с решението си да нямат деца и да се радват много на живота си. Някои избраха индивидуално да нямат деца, докато други имаха опит проблеми с плодовитостта , или просто не са били с точния човек в точното време.

Също така познавам няколко двойки, които са избрали да продължат с родителството и да имат дете, въпреки че една от тях е била доста оградена за това, и установих, че неподвижният партньор е спечелен от родителството и иска повече деца от първоначалния ентусиаст партньор (това включва двойката, спомената по-горе).

Страх е нормално чувство за родителство, но страхът може да бъде преодолян - ако има желание да станеш родител и интерес към родителството, а не да изчакаме и да видим колко ще -подобен подход.

Също така си струва да се има предвид, че раждането на деца е малко вероятно да се окаже точно така, както мислите. Като партньор, който иска деца, трябва да признаете, че може да имате дъщеря, когато искате син, или че може да искате детето ви да има братя и сестри, когато партньорът ви иска само едно дете. Може да имате дете със специални нужди или да страдате болезнено загуба .

Изборът да имате семейство включва голяма доза несигурност и способността на вашата връзка да преодолее тази несигурност е това, което искам хората, с които работя, да се чувстват най-уверени. Не се страхувайте да задавате честни въпроси на приятелите и семейството си за техния опит. Обмислете внимателно какво казват, но в крайна сметка се доверете на инстинктите си. Само вие можете да вземете това решение за себе си.

Справка:

Carlini, D. L. & Davidman, A. (2016, 15 ноември).Майчинство: За мен ли е? Вашето поетапно ръководство за яснота.Йорк, Пенсилвания: Трансформационни книги.

Авторско право 2018 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Lindsey Antin, MA, MFT , терапевт в Бъркли, Калифорния

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 3 коментара
  • Оставете коментар
  • Мили

    23 февруари 2018 г. в 10:42 ч

    Някои хора просто не искат деца и това е напълно добре. Много по-добре е да нямате деца, отколкото да ги имате, когато не ги искате. Може да е тъжно и трудно да направите избора да оставите някой, който иска деца, когато вие не го правите, или обратно ... но ако не можете да се съгласите и знаете, че винаги ще бъдете нещастни, е много по-добре да направите този избор сега . Човек познава собствения си ум. Може да е възможно да поговорим за нещата с някой, който не е сигурен, но когато човек каже „не искам деца“ или „искам деца“, те почти познават собствения си ум, чувствам и всички дискусията в света няма да промени това. Може би се отказват от желанието си, но то не се променя непременно.

  • Рейчъл

    23 февруари 2018 г. в 10:48 ч

    Това е наистина трудна ситуация. Не се получи между последното ми гадже и отчасти заради разделението на децата. Той не беше сигурен, аз бях готова. Не чаках Все още изпитвам тъга / съжаление / объркване, но продължавам напред. Знам, че искам деца. Разговорите с подкрепящи хора ми помагат да се чувствам добре, но никак не е лесно. Съжалявам, ако преживявате това

  • Джей

    6 август 2018 г. в 10:52 ч

    Преживявам това сега. И двамата сме силни хора, но това, което ме държи фокусирано, е семейството ми. Възрастта също играе фактор, ако раждането на деца след 40 и биологичният часовник ми отчете твърде късно. Сега решението е дали съм добре да нямам деца и да не се влияя от това, което моят партньор, който вече има 2 дъщери. Това е труден път, но в момента не взимам никакви драстични решения. Чувствам, че човек трябва да отдели време и да прецени какво наистина иска. Аз също съм в момента просто да пусна ситуацията с бебето и да се съсредоточа върху мен и какво искам да постигна, ако нямам бебето. Надявам се, че това е помогнало на някой там, който може да има същата ситуация като мен.